母親失格

今日から正期産。37週。

やっとここまできた。長かった。

2500g超えてたしもういつ産まれても大丈夫。

でも子宮口は閉じてるらしく、

普通にしてたら予定日超過する。

絶対そう。自分自身がそうであったように。

こんだけ気をつけて、動いてるはずなのに。

決して運動不足なわけではないはず。

なぜ。なぜなぜ。

まだまだ胎動は上の方で感じるし。

なぜ？？？？？

ショックで、今やってることも全て

無駄な気がしてしまう。

だけどここで全てやめたら

もっともっと苦労するのは目に見えてる。

やるしかない義務感でも。無心で。

計画無痛分娩について。

結婚ラッシュよりも、妊娠出産ラッシュの方がほんとにキツい。

周りがみんなどんどん出産していってて

焦る気持ちしかない。

里帰り出産すると決めたのは自分だけど、

こんなはずじゃなかった。

過干渉に輪をかけた実母は

いろんなことが危険だからと禁止してくる。

ほっといてくれ。

それは私が今まで1人でこなしていたことだ。

こんな生活を予定日超過してあと１ヶ月も

続くと思うと耐えられない。無理だ。

1日でも早く産まれてくれ頼むから

お願いします…神社に行く度にお願いする。

計画にするには、

リスクは伴うが無痛分娩にするしかない。

旦那は理解してくれてるし私の気持ちも

受け止めてくれている。

が、問題は実母。リスクを伴うこと、

無痛分娩にしたい理由が

私のこの中途半端な気持ちであること。

そんなことでお金やリスクをかけるのはおかしいと。

あーはいはいそうですね。

そうだよどうせ産まれる前から母親失格だよ。

体重管理の苦しさ、

旦那と赤ちゃんとの産後の貴重な面会を少しでも確実なものにする為、

あなたのその過干渉具合に耐えれない。

1日も早く産まれてほしいからだよ！！

それがほんとの理由だよ。

分かってくれるわけないだろ。

反対なんだろ。

もう嫌なんだ話したくもない。

心配してくれるのはすごくありがたいこと。

だけど、なんかもう疲れる。

こんなことなら、

ふつーに産めば良かったかな。

産後は区の助産師さんとかに

全面的に頼れば良かったのかな。

ベビに申し訳ないね。

自分のことしか考えれない。

母親失格です。