はーあ
臨月やのに、
こんなに熟睡出来てしまって
いいのでしょうか。
確かに朝目覚める時間はかなり早いけど。
前駆ぽい下腹部痛も2日間で終わったし
お腹の張りは確かによく張るけど、
胎動もなぜか上の方に戻ってるし
何なんだろう。
出てくる気が無いのかとさえ
思ってしまう。母親失格。
こんだけ運動しても意味ない？
悲しくなるし虚しい。
ベビには申し訳ないけど
ママも頑張ってるから
もう少し頑張ってほしい。
お願いだから早く会いに来て。
なんかね、もう、気持ちがしんどすぎ。
右股関節だけ、
ストレッチとかしてるのに
毎日動くのもしんどいくらい痛い。
よくお腹の赤ちゃんの体重で負担が〜とか
聞くけど、
右股関節だけ痛いの6ヶ月頃からずーっとなんですよね。
分かってもらえない。。
あーあ
もう少し、前兆や兆候があってもいいんじゃないかな？
しんど。
ごめんね。
うるさい。
全面的に反対してるわけじゃないけど、
無痛分娩は、
あなたのそのどうにか予定日までに産みたい、この状況をどうにか逃れたい…
ていう期待には添えないんじゃないの？
それなのにリスクおかす必要ない。
なんで硬膜外麻酔入れるまでの流れ(入院後の処置等)とかもっと詳しく聞いて来れなかったの？
グチグチグチグチグチグチ……
そんないっぺんに言われても
わからん知らん。
もう自分で聞いてくれよ。
ほんとにしんどいわ。
挙句に、
ずーっと携帯で色んなこと調べて
何かストレス発散方法探したら？
だって。
出来るならやってるし、
今のこの監視下の状況で
出来ることはありません。
あなたが毎日仕事に行ってくれて
一人の時間があればなぁ。
コロナくそ、コロナくそ。
スクワット1日100回
踏み台昇降 1日3回(1曲分ずつ)
乳頭マッサージ 1日数回
散歩を1万歩、1時間以上はさすがに厳しいから
早歩きで3000-5000歩目指す。
掃除機、クイックルワイパー、洗い物。
これだけ毎日続けたら、
少しは子宮口開いてくれるでしょうか。
ほんとにお願いだから頼むからお願いします。
母親失格
今日から正期産。37週。
やっとここまできた。長かった。
2500g超えてたしもういつ産まれても大丈夫。
でも子宮口は閉じてるらしく、
普通にしてたら予定日超過する。
絶対そう。自分自身がそうであったように。
こんだけ気をつけて、動いてるはずなのに。
決して運動不足なわけではないはず。
なぜ。なぜなぜ。
まだまだ胎動は上の方で感じるし。
なぜ？？？？？
ショックで、今やってることも全て
無駄な気がしてしまう。
だけどここで全てやめたら
もっともっと苦労するのは目に見えてる。
やるしかない義務感でも。無心で。
計画無痛分娩について。
結婚ラッシュよりも、妊娠出産ラッシュの方がほんとにキツい。
周りがみんなどんどん出産していってて
焦る気持ちしかない。
里帰り出産すると決めたのは自分だけど、
こんなはずじゃなかった。
過干渉に輪をかけた実母は
いろんなことが危険だからと禁止してくる。
ほっといてくれ。
それは私が今まで1人でこなしていたことだ。
こんな生活を予定日超過してあと１ヶ月も
続くと思うと耐えられない。無理だ。
1日でも早く産まれてくれ頼むから
お願いします…神社に行く度にお願いする。
計画にするには、
リスクは伴うが無痛分娩にするしかない。
旦那は理解してくれてるし私の気持ちも
受け止めてくれている。
が、問題は実母。リスクを伴うこと、
無痛分娩にしたい理由が
私のこの中途半端な気持ちであること。
そんなことでお金やリスクをかけるのはおかしいと。
あーはいはいそうですね。
そうだよどうせ産まれる前から母親失格だよ。
体重管理の苦しさ、
旦那と赤ちゃんとの産後の貴重な面会を少しでも確実なものにする為、
あなたのその過干渉具合に耐えれない。
1日も早く産まれてほしいからだよ！！
それがほんとの理由だよ。
分かってくれるわけないだろ。
反対なんだろ。
もう嫌なんだ話したくもない。
心配してくれるのはすごくありがたいこと。
だけど、なんかもう疲れる。
こんなことなら、
ふつーに産めば良かったかな。
産後は区の助産師さんとかに
全面的に頼れば良かったのかな。
ベビに申し訳ないね。
自分のことしか考えれない。
母親失格です。
愚痴
やっとこさ、一般的に安定期と言われる
妊娠中期に入った。
まあ安定期なんぞ無いと言われたら
本当にその通りと思う。
ずっと心配だしずっと不安。
マタニティライフを楽しむ！
みたいな精神は私には分からない。
幸せなことではあるし、
嬉しいなという思いはもちろんあるけど。
手放しでなんて、
大丈夫なんて思えない。
そんな中、はとこのお嫁さんも妊娠して、
私の１ヶ月後が予定日らしい。
本当に、なんてーか
嬉しいなんて1ミリも思えない。笑
しかも私が我慢している
お刺身やらなにやら平気で食べてるの見て
この人とは一生仲良くなれないと思った。
考え方は人それぞれだけど、
もしものリスクを考えた時
あの時…て自分に後悔したくないから。
にとちゃんが無事に育ってくれるのなら
私は我慢する。
介護の仕事してるから
それに比べたら赤ちゃんなんて簡単でしょ？
て周りの言葉にも
自信満々に頷いてたのも、は？
てなった。まじで合わないわ、この人。
やだやだ。
関わりたくないのに
毎年の正月には会わないといけないの
苦行だわ。
平気だとか、
妊娠中期以降はたくさん動いた方がいいとか
仕事中は気が紛れるから仕事した方がいいとか、
なんも知らんくせに。
つうか結果論だろ。それは全て。
あなたの子どもは無事にそれで産まれたから
だから結果論として言ってるだけ。
職場がそもそものストレスの根源なのに
気なんか紛れるわけねえだろ。あほか。
動いた方がいいってのも所詮結果論。
通勤だけで毎日往復2時間してますから。
充分です。
2.3月は8時間勤務に戻ってほしいと言われたけど、
私はあなたたちの言いなりにはなりません。
ストレスでしかない職場に
私とにとちゃんの人生をかける価値はありません。
職員を大事にしてこなかったバツです。
一生困って下さい。
きょう
永遠に胃とお腹がパンパンで苦しいんですけど😭😭
近くのコンビニまで
少し歩いて。
おせんべよりも
今はスナック菓子が食べたい。
あーー体重一気に増えそうやだなあ。
塩分もやばいだろうし。
糖分はまったくと言っていいほど
とってないのに。
はあ(´；ω；`)
自分で料理作れるように
戻らないとだめだよね。
ずっとごろごろ。
とにかく苦しい。
にとちゃんが元気ならそれでママはいいからね。
我慢するから。
お願いよ。
みんなが待ち望んでくれてる
にとちゃんが産まれてくること。
こんなに一緒に喜んでくれて
楽しみにしてくれてる人が周りに沢山いて
にとちゃんは幸せものだね。
ママも嬉しいです。
25日に検査結果だけもらいにいく。
またエコーしてって言ったらダメかなあ笑
土日のこと
21日
2019年しゅかしゅんおさめ。
海辺のステージで無料の対バンライブ。
撮可になったのはいいけど、
ライブ見ながら撮るて難しくない？
皆さん器用なのね。
なにが推しカメラだよ😡
(負け惜しみです。)
早々に諦めましたおばさん。
撮可にしたらレスがまったく来なくなるの
まじ寂しい。て思うの私だけか。
しゅかしゅんのこれを聴かなきゃ
クリスマス始まんないって！！
今年も聴けて嬉しかったあ☺️
舞奈ちゃんに、4年前から
甘噛みまいにゃんが大好きだということも
伝えられたし。
(自分で、そんなとこもすき！てツイートしてって言いながら反応ないのなんなん🤦♀️💦
欲しがりなのツンデレなの寂しいんですけど🤦♀️💦)
由奈ちゃんがハイタッチの時に、
今年最後に会えてよかった！て言ってくれて嬉しかったなぁ。優しい☺
あんちゃんの、
母子ともに健康で！！は笑った😆
言葉のチョイスよ😆😆
そんなでした。
来年もよろしくお願いします。
多分何があっても切れない縁なんだろなぁと
しんどくならないように
すきでいたいですね。
22日
京都公演で半年こっちに来てるさとみんに会ってきた。
私が元気なら京都観光したかったんだけどなあ。ごめんね。
大阪の観光名所の1つ、ニフレルに行ってきたよ。
ラーメン食べてサーティワン食べて
色んなこと話して。
話す内容シビアすぎん？笑
大人になっちゃったよね。
なんも考えずただガムシャラに
「今」を駆け抜けてた頃がほんとに懐かしいし
思い出すと未だに心がちくりとする。
二度と感じれない感情。
楽しかったなぁ。
どっち
昨日の夜から絶食し、
しにそうになりながら病院へ。
微炭酸の検査薬(結構な量なのよ😵)を
普段からあんまり一気に水分を摂取するのが
苦手なわたしにとっては余計つらくて。
しかもいつもの、
優しいおかんみたいな看護士さんじゃなかったのも心細かった。
採血 計3回😵痛かった、、
もう糖尿病検査なんて二度としたくない😭
ていうより、絶食はまじで！むり！！！
でも。
エコー見たいです！て言って
性別のこと聞いたら
「んー断定は出来ないけど
多分女の子だろと思ってるよ」
て言われた！
これは、、😳😳😳
まあ、期待せずに確定を待ちます。
期待して落とされることも多々あるのが
性別判断だそう……
人生のようだ🤦♀️
まあとにかく男の子女の子どちらにせよ
無事にスクスク育ってくれますように。
もしもどっちかといえば女の子がいいなとは思うけど、
どっちかな？て思っておこう！
絶食してたからか知らんけど
また胃がおかしくなってる。
ずっと空腹感と膨満感やば😭
苦しい、、
